也许，不需要真实
你走了很远，发现自己仍在众人之中。你是立在人群中的一座塔，外人从外面看你，从各个角度看你，你内部还有一个你，那是你的内部，塔的内部。这就是一座塔。
写这些，有这些意识，说明仍没逃脱生活的轭具。读到“阿赫玛托娃”，那是一个为了高贵与自由的生命，一个诗人。我灭绝不了自己内心的彻底的绝望。这种不同让我在人群中感到孤独，让我为了避免对自己的撞击而采取妥协与退让。可是我知道自已是一个旋转着的飞轮，它有时飞速旋转着要飞出这个圆的轨道。我极度向往着和谐，一点儿的不和谐会让我产生弃绝的想法。从不和谐逃往和谐，采用的是更不和谐的方式，于是又带来更剧烈的不和谐。这是包藏在我体内的深深痛苦。哲人们与他们的哲理书会一起反对我，劝服我，用“不完美论”教服我。可是我深信我的痛苦不是他们简单的解决的。不是世上所有的人都要来听哲人的教化的。
所有的痛苦缘于远离它的时候。披着生活的外衣生活，在其中遮寒。强去嗅生活之花的芬芳。我们所说的生活是不同的。我既能顺流而下，又能在暗处搁浅。这是超脱的鱼。我白天建造的宝塔到夜里是很容易推翻的。我采遍荆刺而一无所成是很有可能的。我为什么不能丢下它？这是我的庸劣与悲哀之处。
我清晰地看见自己的明亮与阴暗。那阴暗如此让我憎恨，又让我为了一种虚假的和谐而伪装。而这伪装又让我深恶痛绝。
惩罚并不全是别人给予的。来自自己的惩罚更具摧残力。如果想要清晰地描绘出生活给予我的面部，我所得到的就是这些。
我理解了抽象派为什么要把世界描绘成抽象的印迹。因为，提炼出世界的幸福，也许需要的并不是真实。这就是我写作的意义与方式。
2005/5/29
罪过
上苍让我做一个教师，是对我的解救，也是对我的惩罚。解救我，是它给了我一碗饭吃，让我不会去从事更像牛马的活计以来存活，让我有一个体面的活着方式。惩罚我，是因为我觉得自己实在对不起这份职业。对不起的人与事让我心中背负沉疴，心怀愧疚，罪过之感给我更大的压力，让我不能活得自在。
负罪缘于：一个耽于白日做梦的理想主义者与一个充满大起大落极端情绪的悲观主义者的交杂物，来做教师这种需完美的美德才能胜任的工作，是自残，也是残他。繁忙所带来的压力转化成的情绪暴力应该泄在纸上，而我控制自己的低劣能力让我常处于自责与悲哀、后悔绝望之中。我不能超脱于当前困扰的教学实际状况，求完求美不能免俗的好胜让我深处于矛盾之中。
也许还有许多比我更不能胜任教师这个角色的人，但是没有人比我有更强的负疚感。对不起这个世界，我生性冷瘼，耽于幻想，忘记身外的世界，而它又时时处处给我压力，使我不停地与它作着对抗。很痛苦。与教师这个角色周旋的日子越多，我对人对已犯下的罪越大。
虽然也许犯罪的不是我一人，但罪因我而犯实在是一种痛苦。
实在是，只有写作，是我拯救自己于自戕的生活与人生的方式。
给我一个坡度，让我缓和下来。
给我一个距离，让我放出我体内的“毒”，而不使它害人，而使人只看到罂栗的美丽。
目前的状态，实在是一种无奈。在最艰难的时候，沉默吧，不要忘了提醒自己——沉默吧！这是避免造成更大痛苦的方式。应该记住，任何人都有一种不能摆脱的生活，在隐忍中度过。
2005/5/30
救救父亲
我该怎么办？我无法拯救父亲的身体，也无法拯救他的心灵！我自己也快要被痛苦扼杀了。
我不是一个乖巧可爱的女儿，我没有甜言蜜语安慰他，自92年以来，我的舌头失去了在他面前讨娇卖弄的功能。从前，这些他都是能容忍并欣赏的，而自此，我总是本能地预料到他可能产生的反应与心理而缄默不言。我觉得我的话是无力的，如果我不能拿现象与结果给他看，我对他的劝解都是无效的。我理解他是为我的生活着想。但这也是由于他的固执。我们两个相爱的心，用力的方向却是相扭的。
这些年里，他缓和下来。对我们也露着笑颜。他把心底的不如意自我说服了，这的确已经太难为他了。他喜欢然然，并关心她。
他心傲。但一一历数来，命运给他的苦却过于沉重，从年幼到年老。生活上的压力到我与弟弟毕业工作后算轻了，但病痛找上了身，次第，皮肤病，糖尿病，冠心病。那种阴郁易躁的性格也似乎更重了。他也似乎在努力控制自己，但他不知道，为了不触着他，我们都多么小心翼翼，像维护着一个什么易碎的东西。
可是，这次，维护了几年的和谐，又被打破了，——Q的言谈触犯了他，他生了气而且把这气生到了骨头里。他平静地赌气，并让你感到那平静的力量，感 到他对你的拒绝多么强大，仿佛不共戴天，至死也不再原谅，但他又表示多么平静地超脱出你对他的伤害去。你感到这种伤害比那种歇斯底里的发作更深多少倍。
他本来对我非常失望，能宽容我如此已是天幸。这次，那种失望与不原谅又清晰，彻头彻尾起来。
我连修复它的入口也找不到了。我思考，去说，去劝，感到那都是不可能的。
我又怎能漠视父亲的痛苦？
父亲给我太大的压力。多年来，他把爱以压力的形式给了我，让我不堪重负。
然而，我又怎能嫌重？这是罪过的想法。
他说：五年也去不了！羞辱我这样！；
他低沉地说了一句“没事哎”，重重挂上了电话。没容我把那句“爸爸，你注意身体”说完。他的动作在急切地显示他的态度，因为看不到表情与动作，他所能表现的就只能是声音。他立场鲜明地让我知道，虽几天过去了，虽我已离开了家，我们给他的创伤并没结束，他的姿态非常彻底。
我为他正遭受的痛苦而痛苦，身体上，更为心灵上。我无法救他……
2005、7、5
可卑的欢娱（未完）
昨天一家去了环城湖公园，那里正在进行一场马戏表演。应该说动物们表演的非常精彩，所达到的动作技艺对于人类演员来说也非等闲之技的。看客们兴致勃勃，不断发出笑声。但我真是一点儿也笑不出来。
老虎狮子豹子狗熊六七条森林最勇猛的动物并排躺在地上在训兽员的指挥下表演翻跟头。动作步调一致，翻过来又翻过去。我惊讶于老虎狮子们看训兽员的眼神，非但没有一点儿威武危慑之气，而且竟分分妙妙注视着训兽员的体语，全是一种察言观色争相附庸之态。它们似乎非常恐惧于训兽员手中的那根小棍，唯恐一点儿的不慎使它落在自己身上。为了生存，霸行自然的百兽之王都改变了自己的本性。兽即如此，人类为生存而表现的人性的种种变异更不奇怪了。人模仿了兽？兽效仿了人？自然造物之天赋？我感到有些悲哀。
另一点笑不出来的原因是，在他们笑的地方我在心里发痛。猴子与黑熊表演节目的时候，有一根绳子穿透它们鼻孔被训兽员牵着。它们只有乖乖表演才能不被那根绳子扯痛。但它们表演的时候那种无奈与拒绝是显而易见的。倒立的时候，它们肯定为那难堪的羞处大张旗鼓地暴露在众目睽睽之下而羞耻吧。从电视上，从现在它们那丰富地暴露着它们内心情态的举动上，总感觉它们并不比人类少懂多少东西似的，只是上苍没有赋于它们语言能力，让它们停止在了懵懂处，仿佛若明若暗的光，限制它们看清更多的东西，终使它们处于了劣势，而最终受制于人类。那只黑熊在表演高超的翻跟头时是呜咽着表演完的。那只猴子从车上摔下来时拉着车子忍着绳扯鼻孔的疼痛仓皇逃窜。这些狼狈相引起人们的捧腹大笑。能笑兽的不堪就能笑人的不堪，这就不难解释人类群体中互相施虐并对各种被虐投以欣赏取乐猎奇目光的现象了。
还可以想象的是，这些技艺是这些动物们的天然爱好吗像熊猫本能地喜欢吃竹子一样？是天赋的本事吗？如非，那训兽员们真是太能了，他们
思索一下，人类的欢娱几乎都是建立在对其它生命体类的权利剥夺与摧残上。
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